Женские анекдоты

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины разделяют мужей на пять видов:

— красивый и богатый

— зато богатый

— зато красивый

— зато непьющий

— остальные.

-2 -1 0 +1 +2

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чё-то пожрать захотелось.

— В 4 часа утра?!

— Главное — не после шести...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.

— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?

— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!

— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Давай ты не будешь худеть так быстро!

— С кем ты разговариваешь?

— С кошельком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

-2 -1 0 +1 +2

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.

А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо.

А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива.

Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две блондинки:

— А чё такое судопроизводство?

— Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люся старалась выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял!". Но получалось только, как "посмотри, как вовремя ты убежал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу ещё 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйка — гостям:  

– Угощайтесь, не стесняйтесь.  

И вдруг маленькая дочка выдает:  

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса.

Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!

— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024